sábado, 9 de julio de 2016

Betaespera y resultado

Madre mía, estoy contando cosas de mayo y estamos en julio...

Primero quiero agradecer a mi Mr. su atención conmigo a pesar de estar recién operado y necesitar muletas para moverse. Estos días me cuidó muchísimo, no me dejaba hacer nada en casa, ni cocinar! También mi madre me echó una mano en ese sentido, que nos traía algún tuper de vez en cuando, benditas madres.

La betaespera fue bien, creo que la meditación me ayudó bastante a controlar mis nervios, que estos días siempre son la peor parte de todo esto, porque lo hecho, hecho está, sólo hay que esperar para el resultado. Y ya sabemos los que hemos pasado por aquí que estas dos semanas son eternas, interminables, desesperantes. Cada cosa que sientes en tu cuerpo piensas si será positivo, negativo o consecuencia de las pastillas. Pero esta vez sólo los últimos días fueron regulares en cuanto a nervios. Además el 9º día de la espera tuve un manchado marrón que duró casi un día y que temía que fuese la regla, porque nunca me había bajado tomando meriestra. Pero paró.

No quería ir el día 11 al hospital a hacerme la beta y (des)esperar toda la mañana en el trabajo hasta la llamada que no solía ser antes de las 2 de la tarde, y que me pillase la buena o mala noticia sola, pasar un mal trago así no quería repeirlo, así que tenía decidido que me haría un test en casa en cuanto me despertase ese día. Qué nervios abriendo el dichoso test, esperando el resultado mientras me lavaba la cara, calculando que hubiesen pasado ya los tres minutos. Cogí el test y lentamente le di la vuelta para ver que era ¡¡¡positivoooo!!! No podía ser!!!, ¿estaba despierta o soñando? Lo volví a mirar y había dos rayas, claramente marcadas. Corrí a la cama para enseñárselo a Mr. y los dos nos echamos a llorar de emoción. En seguida nos dijimos: "tranquilos, a ver cómo evoluciona". Tranquilos pero es positivo!!! Hice una foto al test y lo compartí con mi infertilpandy. Rápidamente empezaron a llegarme felicitaciones de todas, doble felicitación porque era mi cumpleaños!!, qué regalo tan maravilloso, que se quede para siempre esta vez por favor.

Test de embarazo positivo


La llamada de la doctora para el resultado de la beta fue después de las 2 de la tarde, como me imaginaba. Me dio la enhorabuena y me dijo que era una beta muy alta, 439 a día 12 estaba muy bien. Esto me puso más contenta, debía ser realmente verdad porque en la Seguridad Social nunca dan el resultado de la beta. La eco la tendríamos en 26 de mayo.

Este sueño comienza de nuevo, y esperamos que esta vez sea para quedarse. 

viernes, 8 de julio de 2016

(¡Cuánto tiempo!) Mi transferencia

Dios mío!, está claro que la constancia no es mi fuerte... Tengo tantas cosas que contar desde la última entrada que tendré que dedicarle varias entradas.

Empezaré por mi Mr. Tenía una operación importante programada para el 25 de abril, así que la prioridad era él, pero por otro lado en este mes, si todo estaba ok, sería también la transferencia, y dados mis ciclos era probable que la transferencia fuese esa misma semana...

Mi ciclo empezó el 14 de abril, día que mando un correo al hospital para avisar y me responden con las indicaciones de la meriestra que me tengo que tomar y que vaya a consulta para control el ¡¡25 de abril!!... Respondí inmediatamente que por favor me retrasasen la consulta un día porque operaban a mi marido esa misma mañana, y tuvieron la amabilidad de hacerme caso, así que el control fue el 26. 

La operación de Mr. fue bien, la recuperación será más pesada, paciencia. El control del día 26 fue bien, me mandan empezar con el progeffik ese mismo día porque la transferencia será el día 29. Nerviosa y emocionada a partes iguales, no sé qué pasará esta vez y temo lo malo pero tengo decidido que si no sale queremos hacernos más pruebas antes de gastar nuestro último cartucho en la Seguridad Social.

Para controlar mi estado de ánimo y estar lo más tranquila posible dedico todos los días unos minutos a hacer meditación. No os engañéis, la tranquilidad no ayuda a quedarte embarazada, por muchas veces que nos lo digan las que vivimos esto, y los científicos, saben que estar relajada no te hace fértil. Pero me ayuda a mí, psicológicaente lo necesito, no quiero volver a hundirme en un pozo. La transferencia será un viernes, día que me pido libre en el trabajo, y tengo la suerte además de que ese finde es de 3 días porque el lunes es fiesta. Tengo decidido que lo dedicaré a no hacer nada, nada de nada.

El día anterior a la transferencia me llamó la bióloga para decirme que ya habían descongelado a mis pequeños y estaban bien. Pero el día de la transferencia me dicen que sólo me ponen uno, porque el otro no ha evolucionado. Bueno, no importa, el que ha quedado es un luchador, es el más importante, el que posiblemente nos haga cumplir nuestro sueño. Tras ponérmelo me dejan 15 minutos en la camilla, y la doctora me deja la pantalla para que la vea, para que vea ese "granito" que brilla muy fuerte dentro de mí. Y me relajo, centro mi vista en él y le imagino quedándose conmigo. El cuarto de hora se me pasa volando. Al salir la enfermera me deseó mucha suerte y me dio unas recomendaciones: nada de hacer esfuerzos, ni coger peso hasta el día de la beta, que será 12 días después, el 11 de mayo. Y seguimos con coincidencias, ¡el 11 de mayo es mi cumpleaños!

Cuando llegamos a casa nos acostamos en la cama y me eché una siesta de ¡2 horas! Los tres días siguientes ya os he dicho... relax máximo.

lunes, 28 de marzo de 2016

Somos lo que comemos

Esto de estar a la "espera de" hace que pases mucho tiempo buscando información en internet relacionada con la infertilidad. En especial por saber qué puedo hacer, qué cosas están en mi mano para mejorar de manera natural mi fertilidad, pues como os he dicho en alguna ocasión nuestro diagnóstico es "infertilidad de origen desconocido". Esto la verdad es que desespera bastante, no saber el motivo de nuestro problema, pues siento que damos palos de ciego, pero bueno, mientras haya posibilidades habrá esperanza.

Smoothie


El caso es que he leído que la alimentación es la base de todo, y aunque en nuestra casa siempre hemos procurado llevar una dieta completa y saludable, pecamos también de muchos caprichos. Así que he decidido ponerme seria en este asunto y tratar de mejorar la dieta que llevamos, poco a poco, que sino a Mr. le da algo.

No sólo estoy aumentando mis cantidades de fruta y verdura diarias, sino que además estoy empezando a hacer la compra de estos alimentos en tiendas ecológicas. Es muy importante comer sano, pero que además sean alimentos naturales obtenidos sin la utilización de productos químicos.

Estoy eliminando el azúcar de mi dieta, poco a poco. El café cada vez lo consumo menos, he pasado de tomarme dos al día a tomarme uno descafeinado, y sólo una o dos veces a la semana me tomo uno normal. Las harinas blancas también las estoy suprimiendo. Y cuando me tomo una cerveza procuro que sea sin alcohol o 0'0.

Yo soy de picotear mucho a lo largo del día, así que me he tenido que aficionar a cosas más sanas como: cocktel de frutos secos que me llevo al trabajo en un tupper en el que echo nueces, almendras naturales y pipas de calabaza naturales; también me he comprado unas galletas hechas con harina de espelta y frutos rojos de producción ecológica; y de merienda cuando llego a casa me preparo un smoothie o batido. El que os muestro me lo he hecho hoy y lleva: un kiwi, 4 fresas, papaya y bebida de almendra.

Ahora me voy a poner las deportivas para salir a andar, que también tenemos que hacer ejercicio!

jueves, 17 de marzo de 2016

La Seguridad Social

Tras tanto tiempo con tratamientos de reproducción asistida por lo público me he decidido a escribir una entrada sobre mi experiencia en los hospitales de la Seguridad Social.

Primero estuve en uno, el que me corresponde por zona. He de decir que en esta comunidad no todos los hospitales públicos tienen especialidad de reproducción asistida, con lo cual los que la tienen se encuentran masificados y en algunos casos las listas de espera son para echarse a dormir, pero a dormir en plan cenicienta, porque pasan años hasta que recibes la llamada, y este fue mi caso en el primer hospital. Desde que el ginecólogo me deriva a Reproducción Humana (ni siquiera se llama Reproducción Asistida, como si tratasen a más especies en la Seguridad Social, en fin) hasta que me dan la cita pasan más de año y medio. Cuando nos hacen pruebas, inseminaciones y demás (otro año y pico más) nos dicen que vamos a FIV y para eso hay otra lista de espera de más un año (QUÉ?!).

A sí que hacemos cambio de hospital (con todo el papeleo que conlleva) donde las cosas van más rápido, un poco.

A parte de las listas de espera otra cosa de la que quiero quejarme es de la situación de las salas de espera. Este punto me cabrea bastante. En el hospital 1 la sala de espera está junto a la entrada principal del mismo, en medio del pasillo, sin paredes ni nada que dejen un poco de intimidad. Toooodo el mundo que entra en el hospital te ve. Poco tacto, no?

En el hospital 2 está mejor situada, pero sin embargo para pedir justificante para el trabajo y para pedir citas de las siguientes consultas o pruebas tienes que pasar por 'ecografías ginecológicas' y darle tus papeles a la enfermera cuando sale porque la administrativa encargada de esto está en una zona donde no se puede pasar (esto es incomprensible), encima tienes que compartir sala de espera con felices embarazadas (otras no tan felices porque les pilló demasiado jóvenes o por lo que sea). Llevo años buscando un embarazo, años mirando con envidia a otras embarazadas y sintiendo lo que sólo las infértiles sabemos lo que se siente ¿y tengo que pasar por ahí para que me den mis citas de consulta? Muy poquita empatía por las pacientes. No hace falta ser psicólogo para saber que esto nos hace mucho daño.

Por no hablar de los protocolos en la sanidad, que tienen que ser así porque sí, sin mirar caso por caso, sin descartar cosas antes de seguir. Sólo porque piensan que así se gasta menos dinero. Pues, ¿no será mejor descartar primero posibles problemas que gastar el dinero en tratamientos que sabemos que son muy caros? El excesivo gasto que hay en sanidad es muchas veces culpa de los protocolos y no de los pacientes.

Al menos tengo que agradecer que en hospital 2 el trato personal es bastante mejor que en hospital 1, y que te explican las cosas, aunque a veces tengas que preguntarlas, pero te las explican. En hospital 1 sentí que me trataron como si fuese un número. Maldita sea, estas cosas merecen un tacto especial, que no vamos por un dolor de espalda leñe.

domingo, 13 de marzo de 2016

Mi segunda FIV (III)

Aquí estoy de nuevo, contando cómo va avanzando este tratamiento. Como os dije en la anterior entrada, al día siguiente de la punción la bióloga me llamó para contarme que habían fecundado 9 óvulos. Ahora faltaba saber cuántos habían llegado al tercer día con calidad suficiente para ser congelados, y cuando digo "calidad suficiente" quiere decir que las biólogas consideran que tienen opciones de ha tengan implantación.

La llamada fue a media mañana del viernes, y las noticias, como dijo la bióloga, eran regulares. Para mi fueron terribles. Sólo había 2 embriones para congelar, el resto no habían evolucionado bien. Las calidades un C y un D. Los congelan juntos, así que sólo tendremos una posibilidad. Estábamos muy ilusionados porque esta vez habíamos conseguido más óvulos, más fecundados y pensábamos que por mal que fuese su desarrollo tendríamos más posibilidades de transferencias, pero ni por asomo me imaginaba que ere "por mal que fuese" incluía que perderíamos a casi todos, y que los únicos que quedaban tenían calidades reguleras.

Cuando se lo conté a Mr. no pude parar de llorar, me sentía frustrada. He hecho todo lo que he podido, tomando vitaminas, tomando zumos naturales, aumentando las raciones de fruta y verdura en mi dieta, eliminando el azúcar blanco, los alimentos procesador, carnes rojas... Y el resultado ha sido muchos óvulos pero sin evolución una vez fecundados. Qué frustración. 

Se lo comento a mi familia 2.0. y enseguida empiezo a recibir mensajes de ánimo y esperanza para esos dos pequeñines que han aguantado y que estarán esperándome para quedarse conmigo. Que hay muchos niños que fueron calidad C o D en el mundo. Y entonces empiezo a pensar que puede ser, claro que puede ser, ¿por qué no?

Así que poco a poco empiezo a sentirme animada, en parte gracias a un libro que me estoy leyendo, muy en parte por mis chic@s de la infertilpandy (os quiero). 

Por recomendación de una de las compis de la infertilpandy tengo claro que el siguiente paso será hacerme un test de cariotipos, el cual pediré en la SS en cuanto vaya a la siguiente consulta, y si nos ponen alguna pega nos lo haremos directamente por lo privado. Quiero descartar otros problemas antes de seguir. Pero espero que nuestros 2 luchadores se queden con nosotros y no haya que hacer más tratamientos.

Un abrazo.

jueves, 10 de marzo de 2016

Nuestra segunda FIV (II)

Como os dije el martes 8 de marzo fue la punción. Llevaba unos días que me sentía bastante incómoda, la barriga muy hinchada y pesada. El martes ya me molestaba incluso andar.
Tengo que decir que todo el personal del hospital es estupendo; celadores, enfermeras, médicos. Sólo puedo estar agradecida por el trato recibido por todos. 
Bueno, pues salí del hospital sin poder ver a la doctora porque tuvieron una mañana con mucho lío y no le dio tiempo a venir a verme y contarme, pero cuando fue a decirle a Mr. que había ido todo bien le pudo adelantar que de momento llevaban 9 óvulos y que quedaba alguno más. Como he tenido mayor estimulación ovárica tengo que beber mucho líquido, especialmente bebidas isotónicas, para evitar una hiperestimulación. De ahí mis molestias abdominales y mi hinchazón.
A primera hora de la tarde del martes la bióloga me mandó un mail y me dijo que había 12 óvulos, pero que trabajarían con 11 porque uno no era maduro. Mr. y yo nos pusimos la mar de contentos, ¡¡11 óvulos!! Bueno, no vamos a echar las campanas al vuelo que ahora tenían que enamorarse sus bichitos y los míos.
A la mañana siguiente me llama la bióloga para decirme que de los 11 habían fecundado 9. Que estaba muy bien (pero que muy bien!). Como la vez anterior me pusieron 2 embriones juntos opina congelar de 2 en 2 incluso si son de buena calidad, pero ya veremos cómo evolucionan para el viernes.
Ains, no quiero hacerme ilusiones, pero de momento esto pinta mejor que la vez anterior, que sólo conseguimos un embrión de buena calidad, y 2 de menor calidad. Con la llamada de mañana veremos. 
Mr. y yo ya lo hemos hablado y nos parece bien congelar de 2 en 2, dependiendo de cantidad y calidad que haya claro. Yo me dejo aconsejar totalmente por la bióloga.
Ya os voy contando!!!

sábado, 5 de marzo de 2016

Mi familia 2.0

Tras el aborto que tuve en octubre de mi primera transferencia me hundí. Estaba muy triste y lloraba constantemente. Dejé de hablar con la gente, con mis amigas, con mi familia. 

Uno de mis primos se quedaron embarazados un par de semanas antes que yo, y de verdad que me alegro mucho porque para ellos no ha sido fácil quedarse, también pasaron por un aborto hace dos años y luego no pudieron volver a intentarlo porque él tuvo una complicación con una rara enfermedad (que ya ha superado, menos mal). Ahora están por fin felizmente embarazados de 6 meses. Pero yo no podía mostrar felicidad, y lo intento. Las Navidades han sido duras en las reuniones familiares que coincidía con ellos.
Por otra parte, dos de mis amigas se quedaron también embarazadas. Dos amigas con las que he vivido este camino de la infertilidad, pero que ellas ya están cumpliendo su sueño. Una embarazada de 7-8 meses y la otra de 4-5. Estoy muy feliz por ellas, pero me he apartado porque no quiero ver sus tripas, me entristece enormemente ver que yo sigo en el camino de la infertilidad tras más de 6 años de lucha.
Mis cuñados, con una preciosa niña de 2 años, no han estado cuando los he necesitado. Fueron los primeros en saber que queríamos tener hijos, los primeros en saber de nuestros problemas, los primeros en saber de los comienzos de los tratamientos. Estábamos con ellos cuando empezó mi sangrado del embarazo. Pero no han estado para preguntarme cómo sigo, para decirme "cuenta con nosotros para lo que necesites, llorar, hablar...". Me he sentido muy abandonada por su parte. Y me he abandonado yo también del resto del mundo.
Mi segunda transferencia yo no estaba feliz, no me sentía emocionada. Nadie sabía que habíamos vuelto a la lucha. Ni siquiera mi madre. Mi madre, ese es otro cantar... Me gustaría poder contarle todo, lo que siento, dónde estamos. Pero no puedo porque sé que ella sufre mucho. Además no hace más que decirme que su mayor ilusión es que yo consiga tener un hijo, y eso me hace sentir peor, porque cada caída en mi camino siento que la estoy decepcionando por no conseguirlo. Así que me hago daño y la hago daño, tanto si se lo cuento como sino.
El caso es que estaba hundida y necesitaba levantar el ánimo porque así no podía afrontar un nuevo tratamiento. Necesito estar feliz y conseguir emocionarme cuando me hagan la transferencia, y vivirlo de nuevo con todas las ganas y la ilusión del mundo, porque si yo estoy mal, nada puede salir bien. 
Me planteé pedir ayuda, psicológica quiero decir. Entonces encontré por casualidad un grupo en Twitter, la #inferilpandy, y me uní. Me presenté y cuando vi el recibimiento de todas esas luchadoras me sentí arropada y comprendida. Mis miedos, mis sentimientos, no son raros, ellas también los comparten. Me han ayudado a salir de mi agujero. Ahora sé que afronto este tratamiento con ilusión. 
Son mi familia 2.0, así las siento.